Qu'est ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ? Un parapluie.

Les hommes sont comme les places de parking. Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont les handicapés.

Quelles est la différence entre un jeune marié et un chien? - Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

Pourquoi a-t-on envoyé une femme dans l'espace ? Parce qu'un lave-vaisselle prenait trop de place.

La femme idéale serait une femme de trois pieds avec la tête plate. Au moins quand elle te suce tu peut mettre ta bière dessus.

Je peux venir habiter chez toi quelques jours? Je suis en dispute avec tout le monde! J'ai besoin d'un ami... OUSSAMA BEN LADEN

L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.

Comment asseoir 4 blondes sur un tabouret? Il faut le retourner

Que fait ta femme à son trou de cul le matin? Ses tartines et son thermos

Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.

Comment savoir si un homme est heureux? - On s'en fout

Pourquoi une femme ne peut-elle être belle et intelligente à la fois? Parce que sinon elle serait un homme

C'est deux putes qui sont dans un ascenceur. L'une dit : "Hum ca sent le sperme!" l'autre répond "C'est normal j'ai roté"

Une blonde voit une peau de banane sur le trottoir : "Oh non, je vais encore tomber!"

Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent, les autres sont célibataires

Qu'est-ce que c'est les petites surélévations qu'on trouve autour du téton des femmes? - C'est du braille. Ça veut dire "Sucer ici"

Lorsque deux gays font l'amour, lequel fait la femme? - Le plus intelligent

Tu as entendu parlé du gars qui a finalement réussi à comprendre les femmes? Il est mort de rire avant de pouvoir le raconter à quelqu'un...

Que dit-on à un éthiopien qui frappe à la porte? Quel bon vent t'amène?

Comment doubler la valeur d'une Lada? En faisant le plein.

Une fille sans poitrine, c'est come un jean sans poches, on sais pa où mettre les mains.

Comment appelle-t-on un mec qui s'habille correctement? Un gay.

Important: votre facture téléphonique étant impayée, votre ligne sera coupée dès 18h ce soir. Votre opérateur téléphonique.

Aprés les arômes de fraise, banane, chocolat, etc... il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise: pour baiser les thons.

Salut c moi ton portable. Je voulais juste sortir de ta poche car l'odeur de tes couilles devenait insuportable maintenant c fait. MERCI!

Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations.

Pourquoi les français boivent toujours la tasse quand ils nagent? Même dans l'eau il ne savent pas fermer leur grande gueule.

Un scout, c'est un petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en petit gars !

En matière de sexe, la plupart des hommes se prennent pour des dieux. Manque de pot, en matière de sexe, la plupart des femmes sont athées.

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose? Touche pas à ça, idiote!

Petit diction: Félation du matin, repos du vagin, 69a midi, nettoyage des outils, sodomi du soir, repos des machoires. A faire passer au plus cochon.

Quel est le nom du livre le moins épais au monde? - "Ce que les hommes savent des femmes".

Demander à une femme à quoi elle pense, c'est déjà lui faire un grand compliment.

Bonjour, nous avons constaté que vous n'avez pas beaucoup d'amis, alors nous vous enverrons un texto de temps en temps. Votre opérateur.

Qu'est-ce qui est long, mou et qui sent l'urine? Une farandole dans un asile de vieux.

D'après la Bible, depuis quand les femmes ont-elles une âme? Depuis les noces de Cana, quand Jésus a dit "Remplissez moi ces cruches !"

Le mariage c'est pas la mer à boire, c'est la belle mère à avaler.

Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde? On éclaire son oreille